Quanto mais tempo eu vivo, mais vejo que a vida é feita de momentos, às vezes tão curtos que se misturam.
A notícia de uma morte e um nascimento, proporcionando sorrisos e tristezas, lembranças e esperanças de futuro.
Momentos ruins deixados para trás transformados em momentos bons, e de repente, um vendaval levando tudo aquilo que era bom para trás, trazendo tudo de ruim, de novo, e mais.

Mil lágrimas e um sorriso. Qual deles tem maior valor?

Mayara Almeida - Setembro de 2011

Então... Eu preciso dissertar sobre isso. Hoje que me encontro mais tranquila, mais sadia e sóbria quanto tudo, eu preciso falar, eu devo isso aos meus amigos, sem exceções. Sou uma pessoa super passional, todos sabem disso. Mas sou normal, muitos o são. Venho vos dizer que os momentos que passei me tiraram um pouco do chão e da razão, e das palavras corretas. Não sou a melhor pessoa do mundo, não sou perfeita, erro ao falar. É assim, meu coração e minha mente me atropelam com tantas reações ao mesmo tempo, e o que pode ocorrer é que eu me expresse mal, que eu não saiba lidar com certas situações, mesmo tentando fazer sempre o melhor. Uma única coisa não muda em meio a todas essas reações: meus sentimentos. Eles por si só, o amor, a tristeza, a dor, e até a alegria (Não nesse caso). Tenho tentado desenvolver muitos métodos de lidar com meus sentimentos, consistem basicamente em: falar o que sentir na hora ou guardar para mim mesma (até que um dia eu exploda), e então venho dizer. Sou humana, sinto, mereço respeito, mereço verdade, carinho e dedicação. O fato deu ser humana me torna racional, o que me faz saber que não mando no coração das pessoas (nem no meu), e portanto, não quero nada de você que você não possa me dar, que você não queira me dar. A lei do livre arbítrio existe. Apenas não fale para mim que uma coisa é o que não aparenta ser, e não me faça implorar para que então seja, porque meu coração vai te obedecer. Meu coração obedeceu. Se uma coisa é, ela é, de acordo com os atos é possível observar além de sentir. Existir é diferente de dizer que existe. Amar é sentir, é ver, é provar, com pequenos atos, com pequenas atitudes, quem sabe simplesmente com um sorriso? Não digo que não vi seu esforço, eu vi, não quero ser injusta, nem quero interpretações erradas. Sei que não demonstrei, mas senti. O problema é que não foi o suficiente. O problema é que palavras doem, e o resultado disso tudo foram palavras. Palavras não bem colocadas, palavras não bem entendidas, sentimentos não bem interpretados. Deixe-me dizer que chegar ao ponto de pedir para que "não fale", é porque o peso atingiu o limite, porquê não falar, eu já comprovei que dói demais, então, pra escolher esse estado, significa dizer que falar estava conseguindo doer mais do que isso. Hoje que me encontro mais tranquila, posso dissertar melhor sobre o assunto, posso pensar melhor nele. Não digo que quero mudar toda realidade, mas digo que não me acho merecedora de um peso tão grande quanto alguém que eu não possa falar. Não mereço e não devo fazer parte. Deus não gosta de inimizades. Ele não força que todos sejamos amigos, Ele diz que todos somos irmãos, e somos, e que devemos amar ao próximo como a nós mesmos. Eu como cristã e não só por essa realidade, quero seguir esse sentimento cada vez mais a risca, e tendo uma situação como a presente, seria hipocrisia dizer que o sigo. E seria hipocrisia também dizer que só quero acabar com essa situação de uma vez por todas porque Deus manda assim, quando na verdade meu coração tem grande participação. Meus amores, eu não vou cometer os mesmos erros novamente nem ter as mesmas crenças outra vez. Eu não mando no dia de amanhã, mas o dia de hoje, de ontem, e de anteontem foram os melhores dias com vocês, e se depender de mim, o amanhã sempre existirá. Eu tive problemas sérios por esses dias, que talvez alguns de vocês, poucos de vocês, quiçá quase nenhum de vocês saiba, mas que me abalaram profundamente, mas vocês me levantaram, vocês me seguraram e Deus não me permitiu cair. Pelo contrário, Deus tem me levantado, e eu tenho certeza que à minha família tem restaurado. E eu tenho certeza de que vocês são parte fundamental na minha manutenção, na minha resistência, na manutenção do meu sorriso. E os agradeço, sem exceção, e os amo, sem exceção também. Me perdoem os que não entenderem o texto por seu caráter pessoal.

"Não faça cobranças as pessoas que você ama...

...As coisas que vem do coração são expontâneas, não precisam ser cobradas."

Tudo bem, concordo plenamente, em gênero, número e grau, mas concordo usando a razão. E quem disse que o coração conhece essa tal de razão?
O coração pede, clama, suplica, e a razão é a última a reinar nessa história.
É nessa hora que passamos a não nos auto valorizar, é nessa hora que nos humilhamos e que podemos acabar entrando num caminho sem volta.

Muitas vezes, pra aprendermos finalmente, começamos a ver, que nossas cobranças, não são de tudo erradas, mas sim nossos sentimentos.
E ai paramos para pensar mais uma vez no quanto o amor nos leva as melhores e as piores coisas, na mesma intensidade.

... I smile

Obrigada por vocês existirem!
De um tempo prá cá, venho querendo arrumar um motivo pra cantar o porquê deu sorrir, sem achar. Hoje eu vejo, que vocês me levantam com a força de uma multidão e que me fazem feliz, como eu tenho que ser!
Muito obrigada por tudo, e hoje eu posso dizer...

AND THAT'S WHY I SMILE! :)

Engraçado...
Quando você é criança, você acha que quando crescer, tudo vai ser tão diferente.
Seus amigos serão diferentes, terão cara de adulto, o futuro será praticamente outro mundo.
Quando seus amigos casarem, vão ter muita cara de adultos, e quando estiverem na faculdade também. E você quando estiver trabalhando vai ser uma pessoa totalmente diferente.
E quando você percebe que o futuro chegou, que pra você seus amigos continuam com a mesma cara de sempre, no trabalho, no casamento, na faculdade, em tudo?
Será que esse tal de futuro existe mesmo?
Será que quando todos começarem a ter seus cabelinhos brancos, vamos conseguir achá-los com cara de adultos?

Mistério da vida.

Ouvi um barulho de freada, daquele que vem com uma batida no final.
Pensei nas pessoas que estão por ai morrendo, e nas que estão por ai matando.
Não a pessoas somente fisicamente, matando sentimentos e corações humanos, não dando cuidados, não dando carinho, deixando de existir.

Você ressurgiu do nada, como sempre faz, pra me resgatar, pra me mostrar a luz, pra ser minha luz.
Você tem recarregado minha bateria todos os dias, com um diferencial, que é o mais importante. Agradeço a Deus por tudo que fez comigo e contigo, nos mostrando o porquê de muitas coisas. Deus é conosco, não se preocupe, vai ficar tudo bem.
Promete nunca mais ir embora?


I need you, yeap, i need. :)

"Transformando adversidades em bençãos."

esperando a minha vez.

Look at us, running around. Always rushed, always late...

..I guess that's why they call it the human race. What we crave for most in this world is connection. For some people it happens at first sight, it's when you know, you know! It's fate working its magic and that's great for them. They get to live a pop song, ride the express train but that's not the way it really works. For the rest of us, it's a bit less romantic, it's complicated, it's messy, it's about horrible timing and fumbled opportunities and not being able to say what you need to say when you need to say it - at least that's the way it was for me...

...but sometimes it slows down just enough for all the pieces to fall into place, fate works its magic and you are connected. Every once in a while, in all the randomness - something unexpected happens and it pushes us all forward and the truth is - what I'm starting to think, what I'm starting to feel is that maybe the human race isn't a race at all"

The Switch - 2010

É o fim de uma era...

Dos melhores tempos que eu já tive na vida. Das melhores risadas, os melhores sofrimentos, os melhores momentos, as melhores madrugadas, dias, noites. As melhores conversas, os melhores sorrisos. O fim de um tempo que eu sempre temi. E confesso não estar pronta ainda, confesso ainda temer a cada dia, confesso que dói só de pensar.

Se tivesse como não pensar, se tivesse como adiar.

Eu daria o melhor de mim...

Não importa o que você queira ser, quem você queira ser, quem você queira agradar.

Você nunca vai ser perfeito aos olhos dos homens, nem de muitos nem de poucos.

O homem tem mania de retrucar, de colocar defeito, de culpar, e não de tentar enxergar um pouco do coração.

As pessoas não pensam umas nas outras com verdade, não enxergam com os olhos do coração. As pessoas não levam em conta os gestos, os atos, as provas.

As pessoas levam em consideração o que querem, e na maioria das vezes, o que querem é retrucar.

O ruim, é quando VOCÊ começa a fazer parte "das pessoas", porque "as pessoas" te tornam uma "das pessoas".

Amor?

Quando eu era pequena, achava que sentia dor.

Achava que já sabia o que era sofrer, na pele. Chorava, ficava triste, escrevia, esperava que um dia chegasse minha vez.

Não querendo contar minha infância toda, parto logo pra pré-adolescência, quando descobri o verdadeiro significado da palavra "amigo", ou o significado que podia ter na época. Não me queixo, nem um pouco. Deus colocou pessoas certas na minha vida, das quais mesmo distante, faço parte até os dias de hoje, e das quais amo na mesma proporção e pretendo continuar assim pro resto da vida. A adolescência me mostrou um sentido mais real da palavra amizade, um sentido palpável e real da palavra AMOR.

Amor, não aquele que eu sentia por um menininho na quinta série, de ficar escrevendo o nome nas dobras de papéis, querendo que fosse meu namoradinho e conversando horas e horas com minhas amigas, com risadinhas infantis e envergonhadas ao fundo.

Amor num sentido diferente, usando realmente o coração. Fui apresentada a diversos tipos e intensidades de amores, e eu, que com 10 anos já pensava saber tudo, fui apresentada a tudo novamente, intensamente.

Hoje em dia, vos digo que sei o que é dor no coração, dor sentimental. E não, não é bobeira.

Hoje, afirmo que preferia dores físicas intensas a dores emocionais. Todo aquele papo de novela é todo real, só que mais intenso. E eu, que achava que "sentimento" era bobeira, levo essa carga como carro chefe em minha vida, muitas vezes involuntariamente.

Hoje digo que não há nada pior do que sofrer sem dor física, porque a marca emocional, não sai. A marca emocional, não tem como esquecer, porque ela pesa todo seu caminho.

Tenho pensado sinceramente que a solução pra todos os meus problemas é a superficialidade. Já moldei muito meu coração de criança, coração de não guardar mágoas, e achar que amar tudo e todos era solução.

Pode até ser, mas não pra um coração que já se machucou e calejou o suficiente.

Hoje encontro-me neutra, hoje encontro-me procurando e decidindo um caminho, que não o amor, pra continuar a viver.

Sem facilidade.

Queria que o mundo entendesse, que eu também sinto, eu também tenho raiva, eu também reclamo, eu também existo.

Eu também falo besteira, eu também grito, eu também surto, eu também fico cansada.

Eu ouço muita coisa, que esqueço, mas tenho chegado a conclusão de que a melhor saída é a mágoa, porque a mágoa não deixa esquecer, e se eu não esquecer, eu não vou ser a errada da história.

É fácil apontar os erros e dizer que não erra pra uma pessoa que não guarda mágoas.

Acho que estou mudando isso hoje, AGORA. Chega de ser a boazinha da situação e quando errar com UMA PALAVRA, com UM GESTO, ser crucificada mil vezes.

Eu também tenho limites, e eu tenho o MESMO direito de errar que TODO MUNDO tem.

Chega de ser a errada de tudo, chega de abaixar a cabeça pro que os outros pensam.

Eu posso até errar mundo, mas eu me conheço, e eu tenho certeza de que não sou isso que tem pintado.

Chega. Estou totalmente saturada.

Não importa quantas vezes uma pessoa te magoa, você nunca vai estar pronto pra saber lidar com aquela mágoa. Não se você for eu.

"Its funny when you think its gonna work out

Till you chose weed over me, you're so lame"

É engraçado como os diferentes locais te despertam diferentes sentimentos, diferentes situações e nessas vezes até opostas.

É incrível como um local te traz tantas lembranças que vem a te magoar e outros te deixam feliz, o tempo todo, mesmo quando você carrega uma mágoa tão grande.

Que não chega a ser mágoa. Deixe-me ratificar. Não é mágoa, mágoa aparenta ser uma coisa pesada. É tristeza. É não saber o que fazer pra solucionar e talvez não poder fazer. É algo que te faz querer chorar, e perguntar o por quê, em vão talvez...

Me sinto triste, no fundo, triste mesmo, mesmo conseguindo ficar alegre, verdadeiramente com isso. É complicado.

Minha sorte é ter Deus, e devo agradecê-lo, neste momento, por ter preparado o meu refúgio, o meu lugar de alegria. O meu verdadeiro lugar ao SOL.

broken.

Ninguém sabe, mas enquanto todo mundo prefere estar sozinho, eu só quero não estar.

Ninguém tem visto a dor que eu tenho carregado durante todos esses dias, meu sorriso torto me ajuda a disfarçar, e disfarço tão bem que quase esqueço.

Esqueço? Esqueço nada.

Sinto na pele a cada dia.

Preciso de pessoas. Pessoas que me deem qualquer tipo de valor. Sou vulnerável, sou fácil.

Tudo que eu peço é um pouco mais de amor, carinho, companherismo e importância.

E uma cola que junte os pedaços rasgados do meu coração.

Tem horas que a gente fala.

Retórico. Sem sentido ou conclusão.

Eu quase transbordei o copo de leite com 750 mL. Eu enchi o copo de leite, quase como por completo.

Eu não quero beber todo esse leite, mas pareceu ser uma quantidade tão exata ao encher o copo até a borda. Isso porque fui ensinada desse jeito, a colocar o líquido até a beira do copo.

Enquanto eu queria encher o copo até a borda, famílias queriam encher um dedo do copo.

E pra onde vai todo esse leite que eu não quero beber? Para um reservatório de leite "reaproveitado" é que não.

E pra onde vão todas essas famílias? Para debaixo da terra bem talvez.

E se eu beber todo o leite? E se eu todo dia encher o copo de 750 mL não só com leite mas com tudo que eu for beber? E se eu começar a aguentar essa quantidade, e em conseqüência disso minhas roupas aumentarem até a linha da obesidade, e uma doença ou um infarto proveniente da obesidade me leve, para baixo da terra, onde aquele filho do pobre que não bebeu o leite que me matou foi morto pelo mesmo?

O leite ou o copo estarão em nossos atestados de óbito?

E que tal se eu jogar o leite fora? Assim, não bebo, não me acostumo, não fico obesa, e em contrapartida não me sinto culpada pela morte do filho do pobre.

Salvei o mundo então eu ao jogar o leite fora? Livrei minha culpa e lavei minha consciência?

E que tal se invés disso, a fábrica que produz o copo produzisse copos menores, para que eu continue enchendo o meu até a borda, sem ficar obesa, sem me matar e matar aos outros?

Será que uma atitude de uma parte tão longe de mim salvaria a mim e ao mundo?

Será que eu ia querer o copo menor no lugar do copo grande?

Será, que a atitude então, do fabricante do copo e minha seria o suficiente pra salvar a minha vida e a vida do filho do pobre? Será que se eu não beber esse leite, eu vou procurar o pobre pra que ele beba?

Será que, se eu der o leite que não quero pro filho do pobre, eu vou salvá-lo?

Será então, eu o vilão da história ou a vitima?

Tão vitima quanto o filho do pobre ou tão vilão quanto o assassino da esquina.

Utilize o texto abaixo para responder as perguntas de 1 a 3

Alô você!

Aqui quem vos fala sou eu, diretamente de mim mesma.

Vim aqui esclarecer. Esclarecer um pouco sobre minha vida, sobre o que tem ocorrido, sobre meus desejos e inseguranças.

Venho lhe falar primeiramente que devo criar um texto sofisticado, passível de interpretação de texto de vestibular, pois em suas entrelinhas perceberás um pouco do que tenho vivido.

O tempo tem sido uma grandeza apenas física em minha vida, com relação a biologia, vos apresento neurônios cansados, células em constante divisão, e até mesmo esse gasto de ATP que deveria ser calado tem se feito sentir em minha epiderme. Sim, epiderme, a epiderme da derme, ou deveria eu dizer também a derme de dentro, provavelmente esse termo se encontra recessivo nesse momento em algum de meus neurônios cansados.

Devo falar também sobre os diferentes sentidos que estão em constante transformação, nesse momento não posso chamar de química, física ou biológica, como se falasse de um risco de acidente de trabalho. Talvez fale dos três.

Estou bem de feromônios e daqueles hormônios sapecas que nos causam felicidade e risadas sem fim. Estou cheia de variações psicológicas e altos e baixos, como um gráfico de seno, ou cosseno, não me lembro bem. Ausência de ligações duplas em todas minhas cadeias carbônicas fictícias, estado de saturação completo. Podem me chamar de May-ano, sim, sou eu um alcano.

Anuncio-vos algo que já deixou de ser notícia para tomar o espaço de "figurinha repetida", algo que a meu psicológico sempre causa das diversas reações, mesmo que por n vezes diferentes, ou até mesmo por x elevado a n vezes, como que numa curva exponencial. Tenho um sonho, uma fuga ao real, algo que alguns chamariam de utopia, mas para mim nada há de utópico, e é por essa negativa a utopia que tenho perdido grandezas físicas e biológicas, que tenho transformado meu gráfico social a um gráfico com valores menores que um, e é através desse gráfico também, que em um pequeno intervalo de tempo, será adicionado um novo traço a vida, transformando os sinais negativos em positivos, e os valores de n em x elevado a n de uma grandeza tão grande que não caiba na folha de papel que tão útil me é agora.

ps. Obrigada divino criador dos céus e terras, meu digníssimo e único Deus, por ter o poder de realizar todas as transformações, isobáricas, isotérmicas e isotônicas no meu ser, e principalmente por transformar minhas utopias em "topias".

Te amo Senhor :)

Teve um tempo em que encontrei pessoas com as quais eu podia ser quem eu realmente era, quem eu realmente sou. Falar o que sinto na hora que sinto sem medo do que vem como resposta, sem medo nem expectativa nenhuma.

Eu fui feliz, em todo tempo de tristeza, eu fui feliz.

Me veio um sentimento estranho agora a noite... Como se ainda estivesse faltando muita coisa pra mim, como se eu fosse uma boba, uma ingênua, um zero a esquerda....

Um sentimento que parece que nada que vem de mim é algo, como se eu não tivesse nada, e faltasse muito pra ter...

Tristeza

NUNCA falhará!

Deus tem sido tão bom pra mim ultimamente, que eu só devo agradece-lo cada vez mais e mais.

Eu sei que, dentro deste tempo, Ele tem me dado tudo que preciso, e estou muito, MUITO feliz com tudo que tenho ganhado.

Cada sorriso, cada momento feliz, cada momento engraçado, cada momento meio sério ou quase sério. Amo minha vida, amo ter recuperado minha vida. Amo poder estar feliz, CEM POR CENTO feliz, amo poder sentir a plenitude novamente.

Amo poder ter um sorriso no rosto as 24 horas do dia. Amo cada pedacinho da minha vida e cada pessoa que faz parte disso tudo.

Amo as pessoas que estiveram comigo quando eu mais precisei e que continuam comigo a cada circunstância. Amo todas as pessoas que me fazem feliz. Amo DEUS acima de tudo, pois Ele é o principal motivo e razão de toda minha felicidade.

Amo o tempo de Deus na minha vida e tudo que Ele faz, seja "ruim" ou "bom", sejam tristezas ou alegrias, amo tudo que vem de Deus.

Tudo que já vivi e que ainda vou viver é responsável por toda minha alegria e minha plenitude, e nada disso seria possível se o controle não estivesse em Tuas mãos Senhor.

Obrigada, por tudo!

Último Capítulo!

O meu último capítulo de novela ideal seria, eu encontrando o amor da minha vida, casando, passando dois anos, eu grávida, terminando a faculdade, ou ja tendo terminado. Já sei! Grávida na formatura, de medicina claro! Meu cabelo tendo voltado, meus amigos do "pra sempre" na minha festa, eu viajaando, com todos eles após a formatura. Ou não né, porque gravidez, viagem, residência, não rola tudo ao mesmo tempo né.

Ok, recapitulando. Amor da minha vida, formatura em medicina, amigos do pra sempre, meu cabelo, viagem com os amigos do pra sempre, residência e depois, CATAPUMF! Gravidez! *-*

Tá ótimo assim!

E uma surpresa final, que me faria inundar em lágrimas. Eu voltar a ter a minha melhor amiga. Essa parte podia ser antes do último capítulo. Bem antes... ok

Isso sim é um último capítulo digno cheio de felicidade!

E ai Deus, ta preparando meu último capítulo?

Eis a parte da vida em que o último capítulo é apenas o primeiro, apenas o começo, o começo de um novo fim.